Четыре года назад я переехал в Литву. Нет, не «бежал от кровавого режима в загнивающую Европу», как некоторые писали. Чисто случайно так вышло. Мой путь просто взял и повернул в интересную для меня сторону.

С тем же успехом я бы жил в Новосибирске или Москве, и был бы доволен. Вообще, быть довольным и упоительно наслаждаться своими Confirmation Bias'ами — самый правильный стиль жизни. Быть циником-нигилистом и искусно критиковать всё вокруг приятно лет до 25, а потом как-то мешает. Сам вот пытаюсь переучиться.

Когда я переехал в Литву и пытался рассказать о ней что-то интересное, я получал комментарии двух типов.

Первые: «Да это же жопа Европы. Там полный совок, я слышал. Сколько получаешь? Пфф. Вот в Москве бы нормально зарабатывал. Сперва добейся, потом кукарекай»

Вторые: «Каждый месяц по Европе летает, мажор. Вино испанское, хата с камином в центре, зажрался. Откуда у тебя столько денег? Да не может дор-блю стоить два евро».

Ирония в том, что их писали одни и те же люди.

Потому я понятия не имел зачем рассказывать о жизни в Прибалтике, раз в рунете и так одни эксперты. Но раз уж я уезжаю отсюда, пришло время подводить итоги и порадовать ту небольшую часть читателей, которая просила об этом.

За четыре года я заработал кучу опыта, о котором в своё время не смог узнать нигде. Ну и думаю, что четырех лет достаточно, чтобы пережить все стадии мигранта и поговорить об этом объективно.

Этот рассказ — попытка систематизировать мой опыт, отделив его от эмоций и типичных заблуждений. «Режим блогера» включён. Пишу много, графоманско, короче всё как в старые добрые.

Я странный. Пост странный. Все странные. Всё странно.

Поехали.

Как я здесь оказался

2014 год, Крым только-только «Наш», евро по сто рублей. Инвесторы стартапа, где я работаю, предлагают ехать с ними в Европу.

— Круто, а куда?
— В Литву.
— Оу, ладно

Чем они руководствовались в выборе — загадка до сих пор. Близость к Москве — странный параметр. Низкие цены — может быть. Кто ж мог предугадать, что с приходом евро они подскочат в полтора раза. Русскоговорящее (в основном) население — ну, такое. Низкие зарплаты, позволяющие экономить на рабах — да, но где искать новых спецов? Тут их нет, каждый раз нужно привозить — разве это выгодно? Несовершенство законов, в которых юрист на скилле найдёт кучу лазеек — звучит уже правдоподобнее, но за пару лет литовцы всё пофиксили и усложнили. Стоило оно того?

Короче, я так и не понял.

Но предложение было интересным. Представьте, что ваша компания предлагает всем вместе завести трактор в Европу, делать там проект, получать на карту настоящие Евры, жить на французских сырах и летать на лоукостерах. Вы бы поехали?

Я поехал.

Первые дни

В Литву мы переезжали на автомобиле одного из коллег. Переезжать сюда на российских номерах оказалось вполне рабочей идеей. Некоторые даже спустя четыре года их не поменяли. Но специально покупать под это дело машину не стоит, тут они в два раза дешевле.

Я ехал с двумя сумками — одна с вещами, другая с техникой (половина которой для фото). Остальное я продал или оставил дома. Знаю людей, которые едут в Европу как на Марс. Везут целые контейнеры посуды, бабушкин сервант и любимый геймерский стул впридачу.

Наверное это одна из загадок их широкой души.

Ведь ты переезжаешь явно с повышением з/п, а в хороших компаниях даже с релокейшен-пакетом. И тебе не лень тащить сраный стул за 500 евро? Да ты тут за 300 купишь такой же. Ты столько за два дня теперь зарабатываешь, камон.

Всё, что дешевле твоей новой месячной з/п можно смело оставить дома или продать. Всё, что ты не брал в руки больше года — просто выкинуть.

В первые пол года я мотался туда-сюда, чтобы «порешать дела». Забрать военный билет, дооформить документов и захватить всякий стафф, который «пригодится».

Не пригодился.

Хотя кого я обманываю. Просто ездил забухать со всеми раз по пять.

Не забывай свои корни, помни!

Когда переезжаешь командой, логичным решением кажется снять большой красивый дом на первое время. Не надо искать всем квартиры, а аренду можно оплачивать как корпоративные расходы. Звучит неплохо, да?

Нет. Ну то есть иногда да, но. Нет.

Я тогда ничего не понимал в домах. Выбранный дом оказался эталоном китча и уебанства. Такие строят себе поднявшиеся владельцы пивнушек где-нибудь под Барнаулом. Пастельные тона, всё в вензелях и золоте, круглые столы, за которыми невозможно нормально пожрать, одна спальня с кроватью, над которой надстроены колонны и палантины (естественно, не твоя). Беспросветный пиздец за €3500 в месяц.

Остальные комнаты как кладовки. Из удобств — окно и шкаф. Пространства для работы и отдыха минимум, ведь дом должен выглядеть БОХАТО, а всё остальное — социальный конструкт. Туалеты работают нормально только одну неделю в месяц (после чистки бака), остальные три недели вода поднимает какахи под самый обод и на этом останавливается. Хочешь горячей воды утром — включай её за два часа, чтобы подогрелась. Отопление автономное — пиздец. Зимой было максимум +19 — капли от насморка и тёплые носки стали моими постоянными спутниками. Мы пытались включить его помощнее, но это совсем не нравилось хозяевам дома, которые приходили «проведать» нас реально КАЖДЫЙ день и выкручивали термостаты на минимум.

Они еще шутковали, мол, вон у вас девочка по дому в футболке ходит, зачем так много газа тратите, кофты надевайте и будет тепло.

Хозяева были максимально упороты. Они сняли дом неподалёку от нас и каждый день они приходили «постричь газон» пока мы на работе. Сначала я удивлялся почему у меня трусы на полке каждый день по-разному лежат, но потом понял — они реально рылись по шкафам (зачем?). Они же отключали отопление (экономия — важно, а бронхит можно вылечить), и выдёргивали из розеток «всякие ненужные устройства» (например мой сервер с файлами).

Однажды произошла очень смешная история. Они строго настояли, чтобы их уборщица убирала дом не реже двух раз в месяц. За 200 евро, которые, естественно, должны были платить мы. Ладно, пофиг, давайте — согласились мы и забыли. Они сказали, что у уборщицы свои ключи и она будет приезжать пока мы на работе, чтобы никому не мешать.

Однажды кто-то из наших забыл дома зарядку от макбука. Во время обеда он вернулся за ней домой, где должна была убираться «уборщица», и обнаружил там наполовину убранный дом и... хозяина. С пылесосом, швабрами и чистящими средствами наперевес. Он сказал «ой, уборщица что-то задерживается, я решил сам пока начать». АААААА.

Так мы поняли, что все эти месяцы они убирали дом, чтобы срубать еще по 200 евро. Я даже не знаю смеяться тут или грустить. Нет, я не против, но трусы-то зачем перекладывать?

Учитывая моё увлечение фотографией девочек в латексе, и что мой шкаф наполовину забит фетишными шмотками и туфлями, они сразу меня окрестили «извращенцем» и поглядывали с ухмылкой весь год.

Ладно, с первыми хозяевами просто не повезло. Но даже без них, идея жить всей командой в одном доме целый год — откровенно хреновая. Месяц-два еще можно, но потом Work-Life Balance летит в жопу, а о новых идеях можешь забыть. Я уже писал об этом в рассылке: чем плохи коливинги.

Потому мы с удовольствием сняли отдельную квартиру в центре и забыли обо всём как о страшном сне. Зато этот опыт научил меня быть более эгоистичным. Полезно.

А новая хата была офигенная. И хозяева тоже. Они стали нашими лучшими друзьями здесь. Мы вместе встречали Новый Год у них в доме (который оказался нормальным, а не вот этим пафосом с вензелями), ездили на Игналинскую АЭС, и просто жарили BBQ у бассейна. По ним я действительно буду скучать.

Пять стадий мигранта

Говорят «не надо путать туризм с эмиграцией». Все четыре года я пытался понять, когда же закончится сраный «туризм» и начнётся, наконец, сладенькая «эмиграция». Так и не понял.

Зато выделил пять психологических этапов. Для одних они могут пролететь за год, для других затянуться и на десять. Зависит от коммуникабельности, социальности, желания интегрироваться и опыта (особенно в смоллтолках). Прям как в резюме.

Лично я вот не очень социальный. Я могу поддержать беседу и даже что-то пошутить, но начать первому мне тяжело. Поэтому мой путь занял три года.

Но если вы мамочка с ребенком или другая гипер-социально-активная единица общества, всё может пролететь и за год.

1. Предвкушение

Самая насыщенная стадия. Как перед покупкой нового кумплюктера. Подготовка всегда приятнее, чем сама покупка. Читаешь обзоры, запоминаешь сокеты, теребонькаешь чипсеты. Хочется заниматься этим вечно, а куплюктер уже не особо нужен так-то.

Но потом всё равно купил, собрал, поставил под стол и забыл. Снова мёртв внутри.

С переездом то же самое, кек.

2. Эйфория

Ты наконец переезжаешь и начинается кайф. Всё вокруг миленько, незнакомо, проблем еще нет. Кажется, что вот она — новая жизнь. Теперь мне срочно надо начать бегать по утрам, записаться в качалочку и забить шкаф модным хилфигером. Так я и сделал.

Напоминает как в универе в начале семестра все так воодушевлены, что теперь уж точно начнут учиться. Ггг. Нет. Но это полезный этап, потому что в нём ты гипермотивирован и иногда этого запала хватает, чтобы реально что-то изменить к лучшему.

Мой совет всем — как можно дольше растягивать эту стадию и кайфовать от любой мелочи. Главное — не писать в это время «обзоров» и «впечатлений». Полное говно получится. Через год прочитаешь не поверишь, что был такой дурачок.

3. Злость и гнев

Начались у меня ко второму году, но по опыту у всех эта она проявляется по-разному.

У одних гнев направлен наружу — тогда они начинают писать в твиторе про «загнивающую рашку», «сраных ватников» и подобную фигню. Чувство собственного превосходства «я переехал, а вы остались, дурачки» борется с подступающей изнутри депрессией, которую невозможно больше терпеть. Мозг находит такой вот способ выплеснуть накипевшее.

Мой же гнев был направлен вовнутрь — на город и на себя. Я начал дико бугуртить по поводу вещей, которые работают не так, как я хотел. Классика из разряда «магазины рано закрываются» и «ноготочки негде сделать».

Меня раздражало отсутствие нормальной пиццы и суши, запрет на распитие алкоголя на улице, распиздяйские автосервисы, парикмахерские за 30 евро и другая нелепая херня.

Самое забавное, что мне эта стадия помогла. Когда я начал изливать всё это говно на фейсбук, у меня внезапно в друзьях оказалось 300+ литовцев. Некоторые пришли помочь, другие поддержать типа «дааа, ты прав, ваще говно», остальные просто понаблюдать за потугами.

Если у нормальных людей социализация и интеграция начинается еще с предыдущего этапа, то у меня она началась на этом. Прикольно.

4. Скука и разочарование

Начинаются интересные этапы.

Я общался с десятком мигрантов и специально спрашивал их: что вы делаете обычно по пятницам? Как вы развлекаетесь? Я реально думал, что уныние — это чисто моя проблема.

Оказалось, что нет. У всех так. Наверное это состояние и есть «зона комфорта»? Когда не просто скучно и нечего делать, а даже не хочется.

Меня спас блог и всякие дурацкие идеи типа «давай зарегистрируемся на каучсерфинге и будем общаться с проезжающими бекпакерами». Норм, кстати, тема. С - Социализация. А - Английский!

Из этого состояния только два выхода. Первый — возвращаться к злости и гневу, тренируя сарказм в твиторе. Шаг назад, после которого ты всё равно срываешься в скуку и уныние. Потому это вообще не вариант.

Второй — это принять и понять, что оно у всех так. Только всю жизнь. Тебе уже повезло, мудила, у тебя хотя бы были три предыдущие стадии.

Вы думали, почему все уехавшие внезапно становятся такими активными и разносторонними? Нам просто тут РЕАЛЬНО СКУЧНО. Ну еще свободно, да, но в основном скучно.

Кажется, что на этом этапе надо снова куда-то валить, что многие и делают. У остальных же наступает следующая стадия.

5. «Теперь это мой дом»

Стадия, на которой ты перестаешь мыслить как понаехавший мигрант. Ты видишь минусы, но понимаешь плюсы. Ты ощущаешь себя частью происходящего, у которой есть не только обязанности, но и права.

Это мой дом. И я не потерплю, когда кто-то срёт в подъезде.

Это мой город. И я сообщу в полицию, что пьяный поляк буянит на улице (это не расизм, почему-то они всегда орут KURRRRWA).

Это моя работа. И я хочу плюшки-страховки-налоги как местный, а не русские «схемы».

В общем приходит зрелось понимания происходящего и отношения к вещам. И вот тут всё пошло не так.

Клифхэнгер

Никто не хочет смотреть режиссерскую версию «Властелина Колец» четыре часа, все хотят «Кремниевую Долину» с эпизодами по 40 минут. Поэтому я решил разделить пост на несколько частей. Так я смогу рассказать больше и интереснее, не сдерживая себя количеством символов и ощущением, что снова родил самый большой лонгрид во вселенной.

Анонсы новых серий будут везде, где вы подписались. В комментариях нужно писать свои мысли и задавать вопросы. Я, как обычно, забуду половину того, о чем хотел рассказать, так вот у вас есть шанс мне напомнить.

Увидимся в следующей серии.

upd: вот и она — вторая часть.